Dowcipy, kawały...

[wojteq]

No to zaczynamy:

Para pojechała w góry. Jeżdżą na nartach. Nagle on mówi:
- Kochanie, zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda - odpowiada żona. Za trzy dni znowu to samo.
- Jejku, kochanie, jak mi zmarzły ręce!
Ona nie wytrzymuje:
- Ręce, ręce... A uszy ci nie marzną?

[Chomik]

Spotyka się dwóch facetów:
- Skąd masz taki super rower?
- Wiesz, wczoraj spotkałem piękną kobietę jadącą tym rowerem, na mój widok zatrzymała się, rozebrała do naga i mówi: "Bierz, co chcesz!", więc wziąłem rower.
- Mądry wybór, ubranie pewnie by nie pasowało...

[skrzynia]

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.
Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.
Strażnik woła go do siebie.
- Eeeeeeeeee, mały chodz no tu.
Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:
- Swięty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak. -Odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego
roweru.
I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50
złotych
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. -Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby chuja
montował konikowi między nogami, a nie na grzbiecie.

[buli]

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

[Jelitek]

Zajączek uprawia sex z niedźwiedzicą, nagle do drzwi puka nieździedź. Niedźwiedzica przerażona mówi do zajączka:
-Zajączek schowaj się gdzieś idzie mój mąż!
No to zajączek hop! między nogi niedźwiedzicy i schował się w pochwie.
Wkurzony nieździedź wchodzi od domu i mówi:
-Ktoś tu był! czuję zapach zajączka!
Na to niedźwiedzica:
-Ależ niedźwiedziu przecież nikogo tu nie było.
NIeździedź nieufnie zagląda między nogi nieździedzicy a tam w pochwie dwa małe oczka.
-Kim jesteś?! - pyta niedźwiedź. Na to głos z pochwy:
-jestem HIVem!

[szaman696]

Dziś od koleżanki się dowiedziąłem, że...
kobieta powinna umieć robić 70 rzeczy. Jak zapytałem dlaczego akurat 70 usłyszałem ciekawą odpowiedź. :)
69 i gotować... :)

[izca]

Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy. (Nie wydaje mi się to warte wysiłku.) Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej. (No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku!) Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie, aby wystrzelić krew na odległość 20 metrów . (O ludzie!) Orgazm świni trwa 30 minut. (W przyszłym życiu chce być świnią) Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu głowy (Ciągle jeszcze myślę o tej świni.) Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę (Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy) Pchla może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska. (30 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?) Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych (Co może być tak smacznego na dnie stawu?) Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie. (Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad ilość) Motyle smakują jedzenie stopami. (Co zawsze chciałem wiedzieć) Najsilniejszym mięśniem jest...język. (Hmmmmmm......) Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne. (Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną?) Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać (OK, to w zasadzie jest fajne) Koci mocz świeci w podczerwieni. (Zastanawiam się, komu zapłacono, żeby to zbadał?) Strusie oko jest większe niż strusi mózg (Znam takich ludzi) Rozgwiazdy nie mają mózgu. (Takich ludzi tez znam) Niedźwiedzie polarne są leworęczne. (Jak zmienią rękę to będę żyły dłużej) Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności. (A co z tą świnią ) A teraz skoro uśmiechnąłeś się przynajmniej raz wyślij to do kogo kogo chcesz rozśmieszyć.

[ Dodano: 2006-11-28, 20:10 ]
Seks i rower - co mają wspólnego ?
Dobre nogi są bardzo ważne.
Jest to coś, co możesz robić sam, ale z przyjaciółmi daje o wiele więcej radości.
Czasami możesz obetrzeć sobie kolana i łokcie.
Myślisz tylko o tym...
Większość ludzi spędza więcej czasu dyskutując o tym, niż faktycznie robiąc to.
Mogą się przydać: łańcuch, lycra, jakiś smar, guma...
Nigdy nie zapominasz, jak to się robi.
Nie rozmiar narzędzi się liczy, ale to, jak ich używasz!
Zbyt częste hamowanie jest złe.
Jest takie żenujące, gdy się spadnie.
Dobrze jest wziąć prysznic po wszystkim.
Po ciężkiej pracy trzeba dobrze zjeść.
Im sztywniejszy, tym lepiej.
Najlepiej jest utrzymywać równy rytm.
Przed sprintem potrzebna jest rozgrzewka, inaczej łatwo o kontuzję.
Do jazdy przydaje się specjalne ubranie ochronne.
Zawsze możesz znaleźć odpowiedniego dla siebie partnera.
Nie szarżuj!
Zawsze oznajmiaj partnerowi swoje zamiary!
Gdy twój towarzysz wygląda na zmęczonego i poturbowanego, to znak, że było dobrze.
Robienie tego w dużej grupie może być podniecające, choć wielu wydaje się niebezpieczne i żenujące.
Udzielasz się towarzysko, wypoczywasz i nabierasz tężyzny fizycznej, i wszystko to jednocześnie!
Kobiety i mężczyźni odnajdują w tym jednakową przyjemność, z tą różnicą, że mężczyźni wolą się ścigać, a kobiety lubią mówić o tym.
Możesz zmieniać pozycje w zależności od nastroju.
Czasami dziwisz się, czy warto było się tak męczyć.
Jedno i drugie można uprawiać bez trzymanki.
Czasami wolałbyś tego nie zrobić, ale o tym zawsze dowiadujesz się po fakcie.
Jak skończysz, to jest ci smutno, że już skończyłeś.
Gdy pęknie guma, robi się niebezpiecznie.
Dłuższa abstynencja od jednego bądź drugiego może być przyczyną groźnych frustracji.
Od jednego i drugiego może boleć tyłek. [To przyszło od kobiety! ]
Im lepsza guma, tym bezpieczniejsze szaleństwo!!!

[ Dodano: 2006-11-28, 20:13 ]
> Wpierw Bóg stworzyl mężczyzne w Rajskim swym Ogrodzie pomyślał, "Musze
stworzyć, cś, co w życiu tobie pomoże"
> Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna, przed oczyma
mężczyzny pojawiła sie dziewczyna.
> Dwie piękne nogi, dlugie i aksamitne, delikatne i gładkie, można rzec
wybitne.
> Przepiękne bioderka o ksztalcie pożądanym, Aby mężczyzna wiedzial, że
jest przez Boga wybranym.
> Dwie cudne piersi, pełne i soczyste, tworzące w myślach mężczyzny,
marzenia nieczyste.
> Ukochane ręce, idealne do przytulania, i dwie kochające dłonie, do
glaskania i calowania.
> Pęk dlugich i jasnych włosów, do ramion sięgajacych, I para błękitnych

oczu, zawsze czulych i wielbiących.
> Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewalo,
dodał jeszcze usta i wszystko sie zjebalo.

[Jelitek]

Iza te teksty są zarąbiste! Wymiękłem po prostu! :lol: :lol:

[Królik]

Na wycieczke rowerowa wyruszylo dwoch kolegow. Nagle jeden zatrzymuje sie i spuszcza powietrze z kol.
- Co ty robisz?
- Siodelko mialem za wysoko - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownice z siodelkiem.
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiota jak Ty, nie jade dalej.

- W jaki sposób walec przejedzie rowerzystę?
- Pssst... Kurwa! Pssst...

[izca]

W srodku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5
metrowego krokodylka.
Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
- Taki kawal do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik
obtarlem... nie badz sknera, pojedzmy do domu.. Na to facet:
- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to
pojeziemy!
Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:
- Ty, ale tu brod. Smierdzi jak w chlewie, ktos pawia rzucil w
kacie... Sknera jestes, moze jednak postawisz taksowke...
Facet:
- Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz....wkurzac! Ale i tak
Cie lubie. Pojedziemy taryfa.
Po wejsciu do taksowki krokodylek zaczyna:
- Ty nawet taksowki wybrac nie umiesz...zobacz jak drogo... i
drzwi ogonek mi przycięły... niewygodnie jakos... juz lepiej
pojdzmy piechota...
Facet:
- Chrochodyl, kurna! Menda jestes i naprawde juz mie wkurzasz. Ale
i kumpel z Ciebie dobry. Pojdziemy!
Wysiedli, ida, krokodylek zaczyna:
- O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, moze bys mnie
wzial na rece...
Facet:
- Chrochodylek, jestes menda i wieprz i juz Cie nie lubie, i jedno
mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzezwieje, to Ciebie juz nie
bedzie...